GAFAS DE MENTIRA
1-coges un trozo de cartón
2-le haces la forma de las gafas que te guste
3- luego con la ayuda de un adulto le haces los agujeros y las recortas
4-finalmente las pitas y les pones si quieres un papel transparente de diferentes colores.
listas para usar
viernes, 10 de diciembre de 2010
miércoles, 1 de diciembre de 2010
HOLA
CAJA DE SECRETOS
Necesitas:
coje la bolsa las guilnardas y los hilos y regortalos en modo que de susto
abre la caja,cuando la tengas abierta, pega en el interior de la caja la bolsa, las guilnardas y los hilos.
en la parte que hayas pegado todas la cosas en la cara de afuera dibuja tu puño y recortalo y luego dibuja una cara montruosa y luego pega los vasos y las cajitas en el interior.
cuando hayas terminado cierra la caja bien cerrada y cuando quieras guardar un secreto guardalo en los vasos o en las cajitas que hay en el
Necesitas:
- 1 caja de carton mediana
- bolsas guilnardas hilos
- pintura o rotuladores
- vasos de plastico cajitas super pequeñas
coje la bolsa las guilnardas y los hilos y regortalos en modo que de susto
abre la caja,cuando la tengas abierta, pega en el interior de la caja la bolsa, las guilnardas y los hilos.
en la parte que hayas pegado todas la cosas en la cara de afuera dibuja tu puño y recortalo y luego dibuja una cara montruosa y luego pega los vasos y las cajitas en el interior.
cuando hayas terminado cierra la caja bien cerrada y cuando quieras guardar un secreto guardalo en los vasos o en las cajitas que hay en el
manualidades
CAJITA RANA
Necesitas:
Haz las caras de una caja con cartón y únelas con celo
A continuación, y con la ayuda de un adulto, cortar la parte superior de la caja con parte de las caras de los lados (fijarse en el corte de la imagen).
Después, con trozos rectangulares que hay que cortar de la caja de cereales, hacer las solapas que servirán para que la tapa encaje bien (pegarlas con celo en el interior de la caja, han de sobresalir ligeramente).
En la parte superior de la tapa,pegar con celo dos bolas de papel de periódico (serán los ojitos)(nota: fijarse bien en la foto para las formas).
Hacer una mezcla a partes iguales de cola blanca y agua.
Cortar trozos de papel de cocina y con ellos, ir cubriendo toda la caja y la tapa, por separado. Dar unas dos o tres capas.
Dejar secar.
Cuando las dos piezas estén secas, pintarlas de los colores que más te gusten (aconsejo tonalidades de verde, para que parezca más una rana). Cuando la pintura esté todavía húmeda, echar purpurina de colores verdes y amarillos.
Cuando la pntura se seque, pegar dos bracitos de cartulina a los lados de la caja y pegar en la base unos trozitos de gomaespuma para que no estropee la superfície donde la guardemos.
Se le pueden añadir detalles. Yo no la acabé del todo para que se cumpliera mi lema:n "¡imaginación al poder!"
Necesitas:
- Cartón, celo, papel de cocina, cola blanca, agua, caja de cereales, papel de periódico, pintura acrílica o témperas, cartulina, purpurina de diferentes colores, gomaespuma, cúter (sólo lo puede manejar un adulto), tijeras
Haz las caras de una caja con cartón y únelas con celo
A continuación, y con la ayuda de un adulto, cortar la parte superior de la caja con parte de las caras de los lados (fijarse en el corte de la imagen).
Después, con trozos rectangulares que hay que cortar de la caja de cereales, hacer las solapas que servirán para que la tapa encaje bien (pegarlas con celo en el interior de la caja, han de sobresalir ligeramente).
En la parte superior de la tapa,pegar con celo dos bolas de papel de periódico (serán los ojitos)(nota: fijarse bien en la foto para las formas).
Hacer una mezcla a partes iguales de cola blanca y agua.
Cortar trozos de papel de cocina y con ellos, ir cubriendo toda la caja y la tapa, por separado. Dar unas dos o tres capas.
Dejar secar.
Cuando las dos piezas estén secas, pintarlas de los colores que más te gusten (aconsejo tonalidades de verde, para que parezca más una rana). Cuando la pintura esté todavía húmeda, echar purpurina de colores verdes y amarillos.
Cuando la pntura se seque, pegar dos bracitos de cartulina a los lados de la caja y pegar en la base unos trozitos de gomaespuma para que no estropee la superfície donde la guardemos.
Se le pueden añadir detalles. Yo no la acabé del todo para que se cumpliera mi lema:n "¡imaginación al poder!"
viernes, 26 de noviembre de 2010
VIDEO
AHORA OS VOY A PONER UN VIDEO DE UN COCHE BLACO MUY BONITO Y NO DA NI GOTA DE MIEDO http://www.youtube.com/watch?v=RQ2n_0HktUg
chistes de informática
¿Sabes cuál es el virus más popular y propagado en el mundo?
Windows
Si a un informático no se le viene nada a la cabeza piensa asi:
Not found
¿Cuántos botones tendrá el teclado nuevo de Windows 2003?
Solo 3:
- CTRL
- ALT y
- SUPR
Windows
Si a un informático no se le viene nada a la cabeza piensa asi:
Not found
¿Cuántos botones tendrá el teclado nuevo de Windows 2003?
Solo 3:
- CTRL
- ALT y
- SUPR
Chistes de informática
¿Cuál es la diferencia entre una personas normal y un programador de Windows?
Que la persona normal, cuando ve una bombilla quemada va y la cambia.
Mientras que el programador de Windows antes tratará de convencerte que así de quemada es su estado normal.
Que la persona normal, cuando ve una bombilla quemada va y la cambia.
Mientras que el programador de Windows antes tratará de convencerte que así de quemada es su estado normal.
miércoles, 24 de noviembre de 2010
s`t
Estaban dos amigos borrachos y uno le dice al otro:
¡Oye amigo! ¿Cómo se matan los elefantes azules?
Y el otro le dice:
Fácil, agarras un rifle para matar elefantes azules.
¡Aha! ¿Y cómo se matan los elefantes rojos?
Fácil, lo estrangulas hasta que se ponga azul, y lo matas con un rifle para matar elefantes azules,
¡Aha! ¿Y cómo se matan los elefantes verdes?
Facil, le cuentas un chiste hasta que se ponga rojo de la risa, lo estrangulas hasta que se ponga azul, y lo matas con un rifle para matar elefantes azules.
¡Aha! ¿Y oye, cómo se matan los elefantes amarillos?
¿Desde cuándo hay elefantes amarillos?
¡Oye amigo! ¿Cómo se matan los elefantes azules?
Y el otro le dice:
Fácil, agarras un rifle para matar elefantes azules.
¡Aha! ¿Y cómo se matan los elefantes rojos?
Fácil, lo estrangulas hasta que se ponga azul, y lo matas con un rifle para matar elefantes azules,
¡Aha! ¿Y cómo se matan los elefantes verdes?
Facil, le cuentas un chiste hasta que se ponga rojo de la risa, lo estrangulas hasta que se ponga azul, y lo matas con un rifle para matar elefantes azules.
¡Aha! ¿Y oye, cómo se matan los elefantes amarillos?
¿Desde cuándo hay elefantes amarillos?
hsf
Estaban dos amigos borrachos y uno le dice al otro:
¡Oye amigo! ¿Cómo se matan los elefantes azules?
Y el otro le dice:
Fácil, agarras un rifle para matar elefantes azules.
¡Aha! ¿Y cómo se matan los elefantes rojos?
Fácil, lo estrangulas hasta que se ponga azul, y lo matas con un rifle para matar elefantes azules,
¡Aha! ¿Y cómo se matan los elefantes verdes?
Facil, le cuentas un chiste hasta que se ponga rojo de la risa, lo estrangulas hasta que se ponga azul, y lo matas con un rifle para matar elefantes azules.
¡Aha! ¿Y oye, cómo se matan los elefantes amarillos?
¿Desde cuándo hay elefantes amarillos?
¡Oye amigo! ¿Cómo se matan los elefantes azules?
Y el otro le dice:
Fácil, agarras un rifle para matar elefantes azules.
¡Aha! ¿Y cómo se matan los elefantes rojos?
Fácil, lo estrangulas hasta que se ponga azul, y lo matas con un rifle para matar elefantes azules,
¡Aha! ¿Y cómo se matan los elefantes verdes?
Facil, le cuentas un chiste hasta que se ponga rojo de la risa, lo estrangulas hasta que se ponga azul, y lo matas con un rifle para matar elefantes azules.
¡Aha! ¿Y oye, cómo se matan los elefantes amarillos?
¿Desde cuándo hay elefantes amarillos?
HOLA
queridos seguidores os recomiendo este blog : http://www.navyinvetigacioncriminal.blogspot.com/
chiste
Estaba Jaimito en la escuela, y la maestra comienza a preguntar en que han venido. La profesora pregunta:
Pepito, ¿en qué has venido?
En un BMW.
Juanito, ¿en que has venido?
En un Ferrari.
¿Y tú Jaimito?
En un Dodge.
¿En un Dodge?
Sí señorita, en dodge patitas...
Pepito, ¿en qué has venido?
En un BMW.
Juanito, ¿en que has venido?
En un Ferrari.
¿Y tú Jaimito?
En un Dodge.
¿En un Dodge?
Sí señorita, en dodge patitas...
chistes malos
¿Qué destapan las mujeres despues de fin de año?
El detergente.
El detergente.
¿Cómo se llama el chino más alto de China?
Chin Fin.
Chin Fin.
¿Qué le dijo un ojo al otro ojo?
Tan cerquita y no nos vemos.
Tan cerquita y no nos vemos.
Había una vez un señor tan gordo, que cada vez que daba una vuelta era su cumpleaños
Había un señor tan bruto, que un día se hizo un examen de sangre y lo perdió
¿Por qué el perro lleva el hueso en la boca?
Porque no tiene bolsillo.
Porque no tiene bolsillo.
sábado, 20 de noviembre de 2010
otro vídeo del dia del niño
os pongo otros videos. chao espero que os guste jajajajaja que risa .chao adios clase de sexto b
miércoles, 17 de noviembre de 2010
manias
Dos amigos se encuentran y uno le dice al otro.
- Ya no se que hacer. Mi abulito se anda mordiendo las uñas.
- Mi abuelo hacia lo mismo y le quite la mania en un instante.
- ¿Cómo hiciste? ¿Le amarraste las manos?
- No, le escondí los dientes.
¿Por qué los cocodrilos son verdes y aplastados?
¿Por qué los cocodrilos son verdes y aplastados?
Porque si fueran redondos y rojos serían tomates.
Plop.
Porque si fueran redondos y rojos serían tomates.
Plop.
Chistes absurdos
No más ejercicios
Si caminar fuera saludable... el cartero sería inmortal.
La ballena por ejemplo, nada todo el día solo come pescado y toma mucha agua... pero igual es gorda.
El conejo que corre y salta de un lado a otro vive solo 5 años.
Y la tortuga que no corre, no nada, no salta, siempre está de última, no se apura... y vive 450 años
Tormentas y motores
En una clase un profesor le pregunta a uno de sus alumnos:
- Juan ¿qué harías si vas piloteando un avión y se malogra un motor?
- Fácil, saco otro motor.
El profe vuelve a decirle:
- Y ¿si hay una tormenta y se te vuelve a partir el motor?
- Saco otro motor y lo pongo en su lugar.
El profe insiste y le vuelve a preguntar lo mismo con huracanes, tornados y demás desastres. Y el alumno le responde lo mismo. Así que el profesor le pregunta
- Oye Juan ¿Y de donde sacas tantos motores?
- Del mismo lugar donde usted saca las tormentas, tornados, huarcanes y demás.
viernes, 12 de noviembre de 2010
Un Regio no tan Regio
Don Cruz Treviño de la Garza y Garza viaja de Monterrey a la ciudad de México en un autobús de lo más austero y baratito, pero eso si con baño.
Después de un rato de ir viajando le dieron unas ganas de ir al baño, entra al bañito y al bajarse el pantalón que se le cae una moneda de cinco pesos en el retrete.
Encabritado, decide meter la mano para sacarla pero no se anima, por lo que mete la mano al pantalón y saca una moneda de veinte pesos y la arroja al excusado al tiempo que grita:
- No meto la mano por cinco, pero por veinticinco, ¡¡ cómo no !!
Pepito en la escuela, Evidentemente!
- A ver Raulito, deme un ejemplo de la palabra “evidentemente”.
- Bueno maestra, mi papá, mi mamá, mis hermanos y yo, fuimos a comer a un restaurante, evidentemente que mi mamá no cocinó ese día.
- Muy bien Raulito, a ver Juanito deme un ejemplo de la palabra “evidentemente”.
- Mi papá, mi mamá, mis hermanos y yo, nos fuimos a la playa, evidentemente que la casa quedó sola.
- Muy bien Juanito.
- A ver Pepito, deme un ejemplo de la palabra “evidentemente”.
- Bueno maestra, yo estaba sentado en el sofá de mi casa, y vi pasar a mi abuelita con el diario The New York Times, evidentemente va a cagar porque no sabe leer inglés.
Tres amigos en un bar
Tres amigos en un bar, bebiendo cerveza y oyendo las noticias de la televisión, cuando sale una que dice: - Un hombre en es atropellado en Londres cada diez minutos...... Y uno de los amigos dice: - ¡¡¡¡¡ Pobrecillo....!! Ya estará completamente destrozado.... !!! ...
miércoles, 10 de noviembre de 2010
Chistes tontos
Entra Pepe en el bar y le dice al camarero:
¡Póngame un café con magdalenas!
Y este le responde:
No tenemos magdalenas, puedes pedir dulces, tortas, lo que quieras.
Y dice Pepe:
¡Pues pongame un vaso de leche con magdalenas!
Y le responde el camarero:
¡Que no tenemos magdalenas!
¡Bueno, pues pongame un chocolate con magdalenas!
Y le responde el camarero:
¡Que no tenemos magdalenas, vayase de mi bar!
Y le dice al camarero un cliente:
¡Yo soy tu, y le pego con la bolsa de magdalenas en la cabeza!
Manolo ingresa a las tropas especiales del ejército. Todas las pruebas de actitud física las pasa con relativa facilidad pues es un hombre muy fuerte; pero en las tropas especiales también hacen pruebas de intelecto, cuando llega su turno le pregunta el sargento:
"A ver, Manolo, si quedas separado de la unidad y tienes que valerte por ti solo, ¿qué es lo primero que harías?"
"Pues lo primero que haría, mi sargento, es buscar agua, pues sin comer puedo aguantar un tiempo, pero de sed se puede morir uno muy rápido. Así que buscaría un río o una laguna para proveerme de agua".
"¿Y la tomas así o la purificas?"
"Bueno, pues la hiervo primero".
"Muy bien, Manolo. A ver, ¿a cuántos grados hierve el agua?"
"Pues a 90 grados, sargento".
"Pues no, Manolo, revisa el manual y verás que el agua hierve a 100 grados".
Apenado, Manolo revisa el manual y dice para si:
"¡Qué bruto soy, el sargento tiene razón, lo que hierve a 90 grados es el ángulo recto!"
¡Póngame un café con magdalenas!
Y este le responde:
No tenemos magdalenas, puedes pedir dulces, tortas, lo que quieras.
Y dice Pepe:
¡Pues pongame un vaso de leche con magdalenas!
Y le responde el camarero:
¡Que no tenemos magdalenas!
¡Bueno, pues pongame un chocolate con magdalenas!
Y le responde el camarero:
¡Que no tenemos magdalenas, vayase de mi bar!
Y le dice al camarero un cliente:
¡Yo soy tu, y le pego con la bolsa de magdalenas en la cabeza!
Manolo ingresa a las tropas especiales del ejército. Todas las pruebas de actitud física las pasa con relativa facilidad pues es un hombre muy fuerte; pero en las tropas especiales también hacen pruebas de intelecto, cuando llega su turno le pregunta el sargento:
"A ver, Manolo, si quedas separado de la unidad y tienes que valerte por ti solo, ¿qué es lo primero que harías?"
"Pues lo primero que haría, mi sargento, es buscar agua, pues sin comer puedo aguantar un tiempo, pero de sed se puede morir uno muy rápido. Así que buscaría un río o una laguna para proveerme de agua".
"¿Y la tomas así o la purificas?"
"Bueno, pues la hiervo primero".
"Muy bien, Manolo. A ver, ¿a cuántos grados hierve el agua?"
"Pues a 90 grados, sargento".
"Pues no, Manolo, revisa el manual y verás que el agua hierve a 100 grados".
Apenado, Manolo revisa el manual y dice para si:
"¡Qué bruto soy, el sargento tiene razón, lo que hierve a 90 grados es el ángulo recto!"
chistes de suegras
Un hombre va corriendo calle a bajo cuando se encuentra con una amiga de la infancia. Y este le dice:
-Cuanto tiempo amigo mío, ¿donde vas tan corriendo?
-Yo que comprao un kilo de boquerones y la suegra se me ha atragantao y casi si se me muere.
-¿Y que vas por el médico?
-Que va chiquillo, voy a por otro KILO.
El médico se dirige a un tipo que estaba en la sala de espera:
"Señor, le tengo una mala noticia: su madre, la que ayer se encontraba internada, ha..."
"No, esa no era mi madre, era mi suegra".
"¡Ah, entonces le tengo una buena noticia!"
-Cuanto tiempo amigo mío, ¿donde vas tan corriendo?
-Yo que comprao un kilo de boquerones y la suegra se me ha atragantao y casi si se me muere.
-¿Y que vas por el médico?
-Que va chiquillo, voy a por otro KILO.
El médico se dirige a un tipo que estaba en la sala de espera:
"Señor, le tengo una mala noticia: su madre, la que ayer se encontraba internada, ha..."
"No, esa no era mi madre, era mi suegra".
"¡Ah, entonces le tengo una buena noticia!"
viernes, 5 de noviembre de 2010
COLMOS
Cuál es el colmo de un actor?.
Tomar sopa de letras para no olvidarse el libreto...
Tomar sopa de letras para no olvidarse el libreto...
Cuál es el colmo de un atleta?.
Correr solo y salir segundo...
Correr solo y salir segundo...
Cuál es el colmo de un abogado?
Haber perdido la muela de juicio..
Cuál es el colmo de un perro salchicha ?.
Llamarse pancho...
Cuál es el colmo de un bombero?.
Tener una hija manguera y un hijo chorro, apagar el fuego con una galletita de agua y vivir en Tierra del Fuego.
Cuál es el colmo de un chacarero ?
Sembrar el pánico...
Haber perdido la muela de juicio..
Cuál es el colmo de un perro salchicha ?.
Llamarse pancho...
Cuál es el colmo de un bombero?.
Tener una hija manguera y un hijo chorro, apagar el fuego con una galletita de agua y vivir en Tierra del Fuego.
Cuál es el colmo de un chacarero ?
Sembrar el pánico...
¿Cuál es el colmo de un sordo?
Que al morir le dediquen un minuto de silencio.
¿Cuál es el colmo de un enano?
Que lo pare un policía y le diga, ¡ALTO!
¿Cuál es el colmo de los colmos?
Que un muerto se tire al agua, que un ciego lo vea caer, que un mudo le diga a un
sordo, mira como nada aquel.
¿Cuál es el colmo de un jorobado?
Estudiar derecho.
¿Cuál es el colmo de un pintor?
Echarse un pedo tricolor.
¿Cuál es el colmo de un arquitecto?
Trazar una línea con la regla de su mujer.
¿Cuál es el colmo de un egoísta?
Comerse los mocos detrás de la puerta para que nadie le pida.
¿Cuál es el colmo de un odontólogo?
Que la hija se llame Cindy-Cindiente.
¿Cuál es el colmo de un electricista?
Que su esposa se llame Luz y sus hijos le sigan la corriente.
¿Cuál es el colmo de un ciego?
Vivir en el noveno B de la calle Buena vista.
¿Cuál es el colmo de un mudo?
Que lo arresten y le digan que tiene derecho a guardar silencio.
¿Cuál es el colmo de Popeye?
Cocinar con aceite de oliva.
¿Cuál es el colmo de un ciego?
Que le dé miedo la oscuridad.
¿Por qué los elefantes no pueden chatear?
Porque le tienen miedo al mouse.
¿Cuál es el colmo de un ciego?
Enamorarse a primera vista.
¿Cuál es el colmo de un pirata?
Que su novia le regale un disco original.
¿Cuál es el colmo de una funeraria?
Que el negocio este muerto.
Esta era una vez un sordo, un mudo, un calvo y un mocho, y dice el sordo:Me pareció haber oído algo.Y responde el mudo:A ver, vamos a ver.A lo que agrega el calvo:¿Y si nos jalan el pelo?Responde el mocho:¡Salimos corriendo!
¿Cuál es el colmo de un ciego?
Llamarse Casimiro Bella Vista.
¿Cuál es el colmo de un astronauta?
Quejarse de no tener espacio.
¿Cuál es el colmo de un ladrón?
Que se llame Esteban Dido.
¿Cuál es el colmo de un pañal?
Que le jueguen sucio.
¿Cuál es el colmo de un calvo?
Que le regalen un peine.
¿Cuál es el colmo de un feo?
Que le regalen un espejo.
¿Cuál es el colmo de un astronaunta?
Estar serca de las estrellas y no poderles pedir un autografo.
¿Cuál es el colmo de un calvo?
Que sus ideas sean descabelladas.
¿Cuál es el colmo de un libro?
Que en otoño se le caigan las hojas.
¿Cuál es el colmo de un gallo?
Pedir lapiz teniendo plumas.
¿Cual es el colmo de un maestro de ortografía?
Que su mujer esté en coma.
¿Cuál es el colmo de un policia?
Tener dos esposas
¿Cuál es el colmo del café?
Que nace colorado, lo llaman café y lo toman negro
¿Cuál es el colmo de todos los colmos?
Que un mudo le diga a un sordo que un ciego vio a un paralítico caminando.
¿Cuál es el colmo del café?
Que nace colorado, lo llaman café y lo toman negro
¿Cuál es el colmo de un carpintero?.
Llamarse Armando Mesa.
Que al morir le dediquen un minuto de silencio.
¿Cuál es el colmo de un enano?
Que lo pare un policía y le diga, ¡ALTO!
¿Cuál es el colmo de los colmos?
Que un muerto se tire al agua, que un ciego lo vea caer, que un mudo le diga a un
sordo, mira como nada aquel.
¿Cuál es el colmo de un jorobado?
Estudiar derecho.
¿Cuál es el colmo de un pintor?
Echarse un pedo tricolor.
¿Cuál es el colmo de un arquitecto?
Trazar una línea con la regla de su mujer.
¿Cuál es el colmo de un egoísta?
Comerse los mocos detrás de la puerta para que nadie le pida.
¿Cuál es el colmo de un odontólogo?
Que la hija se llame Cindy-Cindiente.
¿Cuál es el colmo de un electricista?
Que su esposa se llame Luz y sus hijos le sigan la corriente.
¿Cuál es el colmo de un ciego?
Vivir en el noveno B de la calle Buena vista.
¿Cuál es el colmo de un mudo?
Que lo arresten y le digan que tiene derecho a guardar silencio.
¿Cuál es el colmo de Popeye?
Cocinar con aceite de oliva.
¿Cuál es el colmo de un ciego?
Que le dé miedo la oscuridad.
¿Por qué los elefantes no pueden chatear?
Porque le tienen miedo al mouse.
¿Cuál es el colmo de un ciego?
Enamorarse a primera vista.
¿Cuál es el colmo de un pirata?
Que su novia le regale un disco original.
¿Cuál es el colmo de una funeraria?
Que el negocio este muerto.
Esta era una vez un sordo, un mudo, un calvo y un mocho, y dice el sordo:Me pareció haber oído algo.Y responde el mudo:A ver, vamos a ver.A lo que agrega el calvo:¿Y si nos jalan el pelo?Responde el mocho:¡Salimos corriendo!
¿Cuál es el colmo de un ciego?
Llamarse Casimiro Bella Vista.
¿Cuál es el colmo de un astronauta?
Quejarse de no tener espacio.
¿Cuál es el colmo de un ladrón?
Que se llame Esteban Dido.
¿Cuál es el colmo de un pañal?
Que le jueguen sucio.
¿Cuál es el colmo de un calvo?
Que le regalen un peine.
¿Cuál es el colmo de un feo?
Que le regalen un espejo.
¿Cuál es el colmo de un astronaunta?
Estar serca de las estrellas y no poderles pedir un autografo.
¿Cuál es el colmo de un calvo?
Que sus ideas sean descabelladas.
¿Cuál es el colmo de un libro?
Que en otoño se le caigan las hojas.
¿Cuál es el colmo de un gallo?
Pedir lapiz teniendo plumas.
¿Cual es el colmo de un maestro de ortografía?
Que su mujer esté en coma.
¿Cuál es el colmo de un policia?
Tener dos esposas
¿Cuál es el colmo del café?
Que nace colorado, lo llaman café y lo toman negro
¿Cuál es el colmo de todos los colmos?
Que un mudo le diga a un sordo que un ciego vio a un paralítico caminando.
¿Cuál es el colmo del café?
Que nace colorado, lo llaman café y lo toman negro
¿Cuál es el colmo de un carpintero?.
Llamarse Armando Mesa.
CHISTES MALOS
- Oiga, este autobus me lleva al cementerio?
- Hombre, si se pone delante, es posible.
- Hombre, si se pone delante, es posible.
CHISTE ROBO EN TIENDA DE ANIMALES
Esto que són 3 hermanos; 2 de ellos ladrones profesionales que decidieron llevarse al hermano pequeño, un poco retrasado para ver como se desenvolvía al robar en una tienda de animales, con la mala suerte que alguien avisó a la policía y en menos de 2 minutos se plantaron allí los agentes de la ley. Con lo que solo les quedó la opción de esconderse dentro de unos sacos vacios que había por allí.
El policía pasa al lado de un saco y le pega una patada, a lo que el primer ladrón para disimular dice:
- Miiiiiiiiiiiiiiiiaaaaaaaaaaauuuu
El policía creyendo que es un gato lo deja y va hacia el segundo saco al que le propina otra patada y se oye:
- Shhhhhhhhhhhhhhhhhhhh
El policía creyendo que podría ser una serpiente se aparta y se dirije al tercero en el que se encontraba el hermano retrasado, al que propina otra patada y se oye:
- Patatas!!
El policía pasa al lado de un saco y le pega una patada, a lo que el primer ladrón para disimular dice:
- Miiiiiiiiiiiiiiiiaaaaaaaaaaauuuu
El policía creyendo que es un gato lo deja y va hacia el segundo saco al que le propina otra patada y se oye:
- Shhhhhhhhhhhhhhhhhhhh
El policía creyendo que podría ser una serpiente se aparta y se dirije al tercero en el que se encontraba el hermano retrasado, al que propina otra patada y se oye:
- Patatas!!
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